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2 La course au PQ. Ironisant sur la folie dévalisatrice ayant saisi les Français (et les autres) qui se sont jetés sur les rayons de papier toilette à l’annonce du confinement, une vidéo Tweet Sur un vol Paris-Bruxelles, avant le décollage, l'hôtesse au micro annonce aux passagers : - Vous êtes priés d'attacher vos ceintures. Un homme l'interpelle : - Comment je fais, mademoiselle ? Moi, j'ai des bretelles, une fois ! Lien permanent Catégories : Avion, Belges, Courtes Tags : humour, blagues, blagues courtes, blagues Quelquesblagues drôles en anglais. Voici quelques exemples de blagues à l’anglaise. Nous les avons traduites pour une meilleure compréhension. Certaines d’entre elles ne veulent pas dire grand-chose en français, puisque la blague repose sur un jeu de mots 100 % anglais. « Peter, do you think I am a bad mother? Primaire collège, Lycée, qu’importe le niveau scolaire, taquineries et blagues potaches émaillent avec malice le quotidien des professeurs. Quand ce ne sont pas les réflexions candides des élèves. Au lycée, l’espoir de la sortie anticipée humour de prof « Première heure de cours. Étape 1 : S'enfermer dans sa salle, Voirplus d'idées sur le thème humour école, danger école, humour de prof. 25 oct. 2021 - Explorez le tableau « Blagues prof » de Sylvie Gozim, auquel 137 utilisateurs de Pinterest sont abonnés. Voir plus d'idées sur le thème humour école, danger école, humour de prof. Pinterest. Explorer. Lorsque les résultats de saisie automatique sont disponibles, utilisez les flèches Haut Site De Rencontre Pour Handicapé Et Valide. Mise à jour le jeudi 18 août 2022 à 13h32 Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien. Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire. Blagues courtes1500 blagues et devinettes trop marrantes pour faire rigoler ses copains et toute sa famille avec notre sélection de 1500 blagues drôles ! <2356 Page 5 sur 35 blagues drôles blague sur Survivant Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14. Le premier s’écrie - Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ? - Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris »A la camionnette ». blague sur Absence Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice - Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. - Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? - Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement ! blague sur Trente trois Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil. Il recule précipitamment, fou de douleur et entend - 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,… blague sur Les deux chiens Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens. En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux. - Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin. - Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard ! blague sur Un citadin à la campagne Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %$%$$% de tronçonneuse !!!traduction satané foutu tronçonneuse de merde !!!. - Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ? - De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis ! - Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.. À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. Le citadin étonné s’exclame - Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ??? blague sur Le mauvais côté LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! » Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! » Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! » Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! » La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? » Oui, ma Mère… » Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? » Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! » blague sur Les grosses motos Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent… Le premier dit au patron - Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! - Ni boire sa mousse, ajoute le second. - Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe. - Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos… blague sur Métro du soir Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie - C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! - Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type - Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ? blague sur Une nuit chez l’habitant Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit. - Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars ! -Monsieur, je vous le garantis…. Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre. Le lendemain matin le fermier lui demande - Alors, vous avez bien dormi ? - Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide ! - Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi… blague sur Le tracteur Un fermier appelle au téléphone son voisin - Allô ! répond une petite voix. - Allô ! C’est Michel, qui est là ? - C’est maxime dit la voix douce. - Je peux parler à ton papa s’l te plaît ? - Mon papa il est sous le tracteur. - Ah! et ta maman ? - Ma maman elle est sous le tracteur. - Bon et ton grand frère il est là ? - Il est sous le tracteur. - Alors ta grande sœur? - Elle est sous le tracteur. Le voisin, interloqué demande alors au petit - Et toi,tu es où, ça va ? - Oui,ça va, j’étais sur le tracteur. blague sur Au restaurant Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table. Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit - Madame je crois que votre mari est tombé sous la table - Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant. blague sur C’est louche Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre… - Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas. » Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman » blague sur Y a t-il un pilote dans l’avion ? Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!?? Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote - Tu sais ce qui me fait le plus peur ? - Non, répond l’autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir ! blague sur Petite annonce Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes 1. Ne me battra pas 2. Ne partira pas en courant 3. Devra être super au lit Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demanda - Qui êtes-vous et que voulez-vous ? - Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves ! 1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre 2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant - Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? - J’ai sonné à la porte, non !? blague sur Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande - Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ? - Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ? - Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé. - Ça n’a pas l’air si grave que ça… - Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ? Le paysan continue - Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence. - Et puis ? - Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite. - Encore ? - Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Alors, qu’est-ce que t’as fait ? - J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté. - Et ça a marché ? - Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. - Ouai, ça n’allait pas bien ! - Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ? - Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé. - Et alors… ? ! ? ! - Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… blague sur Au delà du réel Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre - Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait ! blague sur Socrate et la maïeutique Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits la maïeutique Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi - Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ? - Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre… - Triple filtre ? - Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ? -Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire… -Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. -Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ? -Ben… pas exactement… -Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ? -C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité… -Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ? -Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc. C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors ! blague sur Élémentaire mon cher Watson ! Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente… Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit - Mon cher Watson…Vous voyez ces étoiles ? - Oui bien sûr comme vous… - Qu’en déduisez-vous ? - Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ourse dite en latin ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185… D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir… Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit - Imbécile! On nous a volé notre tente! blague sur Dans la rue C’est un homme qui croise un de ses copains dans la rue - Tiens, Albert, ça va ? - Et bien, figures-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière… - Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ? - Bof, trois fois rien une table, un buffet… blague sur Le repas du mercredi Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi. Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande - Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ? Le papa, pas peu fier, lui répond - Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça…. Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère - Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul. blague sur Un dimanche après-midi C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution - Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Pierre-Louis - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking… ….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse… ….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté… Un moment passe puis Pierre-Louis reprend - Lili fait du vélo sur le trottoir… …Les Martin sont en train de faire l’amour… A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande - Et comment tu sais ça Pierre-Louis ? - Parce que leur fils aussi est sur le balcon… blague sur Le jeune couple C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari - Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte. - Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est. Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari - Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir. Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse - Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ». blague sur Le vœu - Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa. - J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. - Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! - Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? - Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies. blague sur Cocoricoooooooooooo !!! Un Américain demande à un Japonais - Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ? Le Japonais lui répond - Sans aucune hésitation devenir Français . - Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain . Et le Japonais lui répond - Parce qu’ils retardent de 20 ans. blague sur Ah ces gosses !!! Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement - Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais. Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils - Alors Benoît, tu as des questions ? - Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ? blague sur Le cauchemar - J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ? - Non. - Je vais te violer. - Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant. - Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais. blague sur Qui veut gagner des millions Une blonde participe à l’émission Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes 1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ? - 116 ans - 99 ans - 100 ans - 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question. 2. Dans quel pays se trouve la Panama hut » ? - Bresil - Chili - Panama - Equateur La blonde demande l’aide du public. 3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre? - Janvier - Septembre - Octobre - Novembre La blonde décide d’appeler une amie blonde. 4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? - Albert - Jonas - Georges - Manuel La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique. 5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ? - Canari - Kangourou - Cheval - Phoque La blonde répond mal et est éliminée ! Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses La guerre de 100 ans a duré 116 ans de 1337 a 1453. La Panama hut » est en Equateur. La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936. Les îles canaries tirent leur nom du phoque chien de mer, en latin les îles canaries signifient les îles du phoque. Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ??? blague sur Dans une maison de retraite C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit - Que faisiez-vous ici en pleine nuit ? Le vieux monsieur lui répond - Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça ! L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit - Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit . Alors le vieux monsieur lui réplique - Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!! blague sur Des drôles de perroquets Une religieuse rend visite au curé - Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? » - C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées ! blague sur Le françouet C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça . - Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ? - Ben, non ! - Je suis François. - Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ? - Mais oui ! - Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre. - Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse. - Et c’est quoi tes affaires à la bourse ? - Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça. Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie - Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet ! - Celui qu’y a épousé la Thérèse ? - Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrancOUA et la Thérèse elle s’appelle Therrasse blague sur Psychotérapie - Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? - Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. - Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ? - 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final - Euh… je crois que je vais réfléchir… Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard - Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ? - 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros ! - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? - Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !! blague sur Un Anniversaire mémorable Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés. A midi, ma secrétaire m’a dit Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? » J’ai répondu Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette. Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues … …Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!! blague sur Le pyjama bleu en soie Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit - Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre. Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre. Une semaine plus tard, il est de retour. Sa femme lui demande - Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ? - Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie. - Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts ! blague sur Le prof d’économie C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises. Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur. Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’oeuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… » À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle… … Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort - Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir… blague sur Conchita Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? » Conchita Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame » Madame Et qui vous dit ça ? » Conchita C’est Monsieur qui me dit ça » Madame Ah bon ? » Conchita La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame » Madame Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? » Conchita C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame » Madame Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ? Conchita la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame » Madame hors d’elle Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? » Conchita Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! » Madame Très bien vous avez votre augmentation » blague sur Jean-Louis - Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine. - Non il est vraiment trop timide, il en fini par être idiot ! - Comment ça ? - Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille JE T’AIME ». blague sur Les parachutes Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes. Le pilote en prend un et saute. L’intellectuel aussi, en disant - Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi ! Le vieil homme veut alors se sacrifier - Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute ! Mais le petit-fils rigole - Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos ! blague sur En remplacement En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour faire un geste ». En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement - J’ai tué votre coq … Permettez-moi de le remplacer ! Et le paysan lui répond - Allez-y… les poules sont là-bas derrière. blague sur La photo Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet. - C’est ton mari ? demande t’il à sa jolie compagne. - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste - Ton petit ami alors ? - Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille. - Bon … Mais, alors c’est qui ? Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille - C’était moi avant l’opération ! blague sur L’épicier Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l’épicier. - Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas. - Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients. - Non Monsieur, j’ai trois chats. - Ok amènes moi tes chats et on verra. Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient. - Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou - Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients. - Non Monsieur, j’ai trois Labrador. - Amènes les et on verra. Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte. - Mais….c’est de la merde ! - Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît. Page 5 sur 35 pages.<2356 Une blague drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur ! Découvrez également le dicton du jour - le proverbe du jour - les dictons classés par mois - l' horoscope du jour - le proverbe arabe du jour - le proverbe chinois du jour - la blague du jour - les dictons drôles - les citations humoristiques 1500 blagues drôles 1500 blagues drôles et courtes 1500 blagues pour rire 1500 blagues courtes 1500 blagues 1500 blagues qui font rire Les meilleures blagues drôles Les blagues les plus drôles 1500 blagues courtes pour bien rire Le Top des meilleures blagues Les meilleures blagues drôles Autres citations par thèmes Poésie d'amour et citations d'amour Citations et Proverbes sur les femmes Citations et Proverbes sur l'amitié Citations et Proverbes sur le mariage Citation je t'aime Citations Aime Citations Amant Citation c'est quoi l'amour ? Proverbes d'amour Citation aimer Citation mariage Proverbes d'amour expliqués Citation fidélité Dictons sur l'amour Chanson amour Citation d'amour du jour Citation amitié Phrase romantique Phrase d'amour Message d'amour Sms d'amour Mots d'amour Citation vie Proverbe vie La blague Citations proches de la blague. astuce attrape bêtise badinage balourdise bateau bévue bluff bobard boniment bouffonnerie boulette bourde conte craque drôlerie erreur exagération fable facétie faconde farce faute frime fumisterie gaffe gag galéjade gausse hâblerie drole histoire histoire drôle impair imposture maladresse malice mensonge mystification niche poche propos rigolade sornette sottise tour vanne Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les le seul animal capable de chanter les pieds dans la m* force de péter plus haut que leur c* un Français au prix qu'il vaut et le renvendre au prix qu'il s' qu'elles les font rire trois fois la première fois quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les que les Français ont de grandes gueules et des petites qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande n'y en a pas, ni l'un ni l'autre n' différence entre Dieu et un FrançaisQuelle est la différence entre Dieu et un Français ?Dieu ne se prend pas pour un Français et l'ailVous savez pourquoi les Français mangent de l'ail ?Pour améliorer leur haleineLa différence entre Dieu et un FrançaisQuelle est la différence entre Dieu et un Français ?Dieu ne se prend pas pour un points communs entre les Français et les crocodilesLes Français c'est comme les ont de petites pattes et une grande gueuleHygièneA quel moment les Français se lavent-ils les mains quand ils vont uriner avant ou après ?Pendant...La différence entre un Français et un chimpanzéConnaissez-vous la différence entre un Français et un chimpanzé ?Y'en a un qu'est petit, qui pue et qui passe sont temps à se gratter le cul, et l'autre, c'est le savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?Non ? Et bien tant mieux !SuicideComment fait un Français pour se suicider ?Il se tire une balle à 15 cm au-dessus de la tête en plein dans son complexe de les Français enlèvent-t-ils leurs lunettes avant de faire l'alcotest ?Ça fait déjà deux verres de moins !AutoroutesPourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?Parce que les Français se prennent tous pour des de popularitéPourquoi certains ministres français ont peut-être des origines belges ?Parce que leur cote de popularité s'effrite différence entre un lavabo bouché et un FrançaisQuelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?Pour le lavabo au moins, il existe les du mondePourquoi les Français ont-ils vraiment des raisons d'être fiers d'être champion du monde ?Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de MandelaQuelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?Nelson Mandela a été en prison avant d'être vivantesComment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?Un appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?Un appelle-t-on quelqu'un qui parle qu'une langue ?Un n'ya-t-il pas de fantôme en France ?Parce qu'on n'a jamais vu un Français avoir de l' avenuesPourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au EiffelPourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?Pour curer les dents des grandes gueules de cacher son argent ?Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?Sous le savon d'un un Français nage toujours au milieu de la piscine ?Parce qu'il est un peu con sur les Français-... Et quel est votre métier ?- Moi, je travaille dans un Ah bon ! Dans quel tiroir ?La différence entre une patate et un FrançaisQuelle est la différence entre une patate et un Français ?La patate, elle est appelle-t-on un Français avec un QI de 100 ?Un les Français disent "Je vais aux toilettes" et les Belges disent "Je vais à la toilette" ?Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une qui commence par un "P", finit par un "N", et tombe des arbres dans le midi de la France ?Putain, des feuilles, c*n !LoubardsComment reconnaît-on des loubards français ?Ils portent un la mer Méditerranée a-t-elle des marées ?Ça date du temps où les Français se sont installé au bord de la mer. Alors, elle s'est retirée. Depuis, elle revient voir toutes les 6 heures s'ils sont toujours qu'un Français qui a de la classe ?Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l' ParisPourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles ?Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se Marseille, deux vieux discutent - Dis, tu sais que ma fille se marie ?- Ho p*tain !- Non, pas celle-là, l'autreUn Français dans une gare suisse- Un Français débarque dans une garre suisse. A la sortie, il voit "café de la marine". Il rentre dans le bistrot, et demande - Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?- Et alors en France, vous avez bien une maison de la soldat françaisComment reconnaît-on un soldat français pendant la guerre ?C'est celui qui lève les bras !Cravates jaunesPourquoi les Français portent des cravates jaunes ?C'est pour aller avec leurs est le comble du pléonasme ?Un Français Français rencontre ses amis au café et leur annonce - Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme !BaignoireComment fait-on pour sortir un Français de sa baignoire ?Il suffit de mettre de l'eau dedans !OdeurPourquoi ça sent si mauvais en France ?Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte !Tuyaux d'arrosagePourquoi les Français marchent sur les tuyaux d'arrosage ?LotusEn Chine, le lotus est une fleur Angleterre, c'est une marque de voiture France... c'est une marque de papier toilette !Pour avoir de l'eau plate !LienQuel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?Ce sont deux mots de 5 lettres qui commencent par "G" et terminent par "E" "GAULE" et "GRÊVE".Avant, on disait "On est en Gaule". Maintenant, on dit "On est en grève".La barrière de la langueUn étudiant français tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare - I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is envisageable crack crack widiou this ivening ?Elle - With you ? Never !Lui - Euh d'accord, disons never, never et demi ? Envie de donner votre avis ? J'ai déjà un compte Je me connecte Je n'ai pas de compte Je m'inscris gratuitement Réagir Vous avez droit à 3 commentaires par jour. Pour contribuer en illimité, abonnez vous. S'abonner Lire la charte de modération Souhaitez-vous recevoir une notification lors de la réponse d’une internaute à votre commentaire ? Oui, je veux suivre les réponses Non, ça ne m'intéresse pas Pendant longtemps, on a qualifié le métier de professeur comme étant le plus beau métier du monde ». Effectivement, transmettre son savoir à des élèves, partager avec eux ses connaissances, est une noble tâche. Si aujourd’hui, le métier d’enseignant a quelque peu perdu ses lettres de noblesse auprès de l’opinion publique, il n’en demeure pas moins un métier convoité par de nombreux étudiants. En 2015, ils étaient non loin de 34 000 à se présenter au concours du CAPES. Parmi eux, on trouve de nombreux prétendants au titre de futur professeur de français. Passionnés par la culture française et par leur langue maternelle, sa grammaire et sa syntaxe particulière, ils veulent aider leurs futurs élèves à étudier le français dans les meilleures conditions possibles. C’est votre cas ? Vous souhaitez devenir prof de français ? Est-ce que votre rémunération de prof de français vous permettra de remplir les placards de la cuisine ? Après vous être renseigné sur le parcours scolaire qu’il faut suivre et votre future approche pédagogique, vous avez naturellement envie de savoir combien vous allez gagner. Et c’est tout à fait naturel. Si la passion que l’on a pour un métier permet d’adoucir son quotidien, elle ne remplit pas le frigo ! Un professeur dans l’Education Nationale est un fonctionnaire de l’Etat. Cela lui assure en outre une certaine sécurité de l’emploi. Rares sont ceux qui connaissent un licenciement au sein de l'Education Nationale. Cependant, il y a plusieurs manières d’enseigner le français et donner des cours de français. Selon la structure que vous choisissez, votre qualification, votre expérience, le salaire perçu peut être très différent. Il est nécessaire de préciser qu'un prof de français langue étrangère fle n'est pas un employé de la fonction publique, et que l'on ne prend pas non plus en compte ici le revenu d'un professeur des écoles. Il n'est en effet pas considéré comme professeur de français, contrairement à ceux qui exercent dans l'enseignement secondaire ou dans le supérieur. Avant de vous lancer dans cette belle aventure, on vous dit tout sur votre future rémunération. Pour que vous ayez un outil de comparaison, en France aujourd'hui, le salaire minimum ou salaire de base SMIC est de 1466€ montant brut. Il faut déduire les charges sociales et les cotisations pour atteindre le salaire net de 1130€ par mois. Les meilleurs professeurs de Français disponibles4,9 70 avis 1er cours offert !5 85 avis 1er cours offert !4,9 117 avis 1er cours offert !5 39 avis 1er cours offert !4,9 56 avis 1er cours offert !5 38 avis 1er cours offert !5 38 avis 1er cours offert !4,9 17 avis 1er cours offert !4,9 70 avis 1er cours offert !5 85 avis 1er cours offert !4,9 117 avis 1er cours offert !5 39 avis 1er cours offert !4,9 56 avis 1er cours offert !5 38 avis 1er cours offert !5 38 avis 1er cours offert !4,9 17 avis 1er cours offert !C'est partiLa rémunération d’un prof de français au collège Ceux qui enseignent le français en collège public de la sixième à la troisième incluse offrent aux élèves un réel perfectionnement en grammaire et en orthographe, et les aident notamment à obtenir une certaine méthodologie dans l'analyse des textes de la littérature française. C’est à ce moment-là que l’on découvre par exemple l’œuvre de Molière ou les différents courants littéraires. Le prof de français prépare aussi ses élèves à l’épreuve de français de l'examen du Brevet des collèges. Après avoir été reçu au concours du CAPES, vous deviendrez professeur-stagiaire et serez affecté dans une académie. Cette année-là sera considérée comme une année en alternance. En plus d’enseigner, vous suivrez la deuxième année de votre master MEEF Métiers de l’Enseignement, de l’Education et de la Formation. Un dispositif d’accompagnement est mis en place pour vous aider. La rémunération brute que vous allez percevoir sur votre fiche de paie est de 2000€ par mois soit environ 1600€ nets. Au vu de ce salaire, certains pourraient d'ailleurs être tentés de se demander pourquoi devenir prof de français ? Après le CAPES, vous devenez professeur-stagiaire au collège ! Mais quel est votre salaire ? Une prime d’entrée dans le métier d’un montant de 1500€ est versée à chaque nouvel enseignant. Si vous êtes affecté loin de votre domicile, on va vous verser une prime d’installation de 2000€. Les professeurs de français en REP Réseau d’Education Prioritaire touchent 1734€ par mois. Après dix ans d’ancienneté, le salaire d’un professeur certifié en collège oscille entre 1800 et 1900€, pour atteindre plus de 2500€ après 30 ans de carrière. Selon son contrat de travail, le temps de travail effectif d'un professeur au collège est de 18 heures par semaine. Si ces horaires de travail paraissent peu élevés, c'est qu'ils ne tiennent pas compte du temps de préparation de chaque cours de français, des corrections, etc... Il y a plusieurs façons de bénéficier d'une augmentation de salaire faire des heures supplémentaires, devenir professeur principal ou encore coordinateur de disciplines. Si vous justifiez de cinq ans d’expérience, vous pouvez aussi prétendre au concours de chef d’établissement. Ce que gagne un enseignant de français ayant l’agrégation Lorsque l’on a obtenu l’agrégation de lettres après une formation de prof de français, on est apte à enseigner au lycée de la seconde à la terminale ainsi qu’en classe de prépa, en DUT ou encore à l’université en tant que PRAG professeur agrégé. Si vous décidez de passer l’agrégation et d’offrir un perfectionnement en français à des lycéens, vous gagnerez environ 1800€ nets au début de votre activité pour atteindre un peu plus de 3100€ sur votre bulletin de salaire en fin de carrière. Chacun de vos élèves est un futur candidat au baccalauréat, et votre pédagogie doit les préparer durant l'année scolaire notamment à l'oral et à l'écrit du bac français. Un professeur de français agrégé qui enseigne au lycée travaille 15h par semaine. En contrepartie, il doit préparer ses cours, être en constante observation des modifications de la langue française, s'adapter au programme de français et corriger les copies. Après avoir passé l’échelon 7 environ 10 ans d’ancienneté, un prof de français agrégé peut devenir PRAG, c’est à dire prof à l’université. Au début de son activité, il sera rémunéré 2500€ nets par mois pour atteindre 3600€ à la fin de sa carrière. Comme pour un professeur certifié, les heures supplémentaires effectuées permettent de gagner chaque mois plus d’argent. Les différentes primes, les indemnités familiales de traitement ou encore la mutuelle sont autant de facteurs qui font monter à la hausse la rémunération d’un prof de français. Vous croiserez rarement deux professeurs qui touchent le même salaire ! Le salaire d’un enseignant-chercheur en littérature Si vous souhaitez devenir maître de conférence ou enseignant-chercheur, il vous faudra obtenir un doctorat, c’est à dire bac+8. Vous serez chargé à la fois de transmettre vos connaissances à des étudiants à travers des cours de français magistraux CM ou des travaux dirigés TD et de participer au développement de la recherche fondamentale au sein de votre université. Vous suivez aussi vos étudiants dans leurs différents travaux comme un mémoire ou un rapport de stage. La durée légale de travail d'un maître de conférence est de 1607 heures par an dont 128 heures de cours magistraux ou 192 heures de TD. Il est cependant compliqué de déterminer le nombre d'heures consacrées à la recherche, la participation à des conférences notamment à l'étranger, les heures en laboratoire ou à la bibliothèque... En début de carrière, un maître de conférence enseigne pour une paie mensuelle de 2000€ nets par mois. Ce chiffre variable peut atteindre entre 3700€ et 4300€ à la fin de son activité. Les professeurs de français hors de la France Métropolitaine Certains professeurs décident d’enseigner le français hors de la France Métropolitaine. Ils se dirigent alors vers la Guyane, la Réunion, Mayotte ou encore la Guadeloupe. Ils sont toujours fonctionnaires du Ministère de l’Education Nationale, mais leurs salaires diffèrent de leurs collègues restés en Métropole. Pour donner des cours de français dans une collectivité d'Outre-Mer, il faut avant tout déposer une demande au Ministère tous les professeurs peuvent le faire stagiaire ou titulaire. Si votre décision de partir est acceptée, l'affectation dure deux ans et est renouvelable une fois. Si vous donner des cours de langue française dans les DOM-TOM, votre salaire se verra augmenter d'une majoration de 30 à 50% cela dépend du département. En moyenne, un professeur du second degré travaillant dans les départements français d'outre-mer touche un salaire de 3750€ nets versé chaque mois. Combien gagnent les profs qui décident d'exercer dans une collectivité d'Outre-Mer ? A ce salaire s'ajoutent diverses primes correspondant entre autres aux frais d'installation, à la prise en charge d'une partie du voyage en avion pour le professeur et sa famille et aux congés bonifiés durant lesquels le voyage en France est pris en charge. Ces congés payés particuliers aux fonctionnaires d'Outre-Mer doivent faire l'objet d'une demande préalable auprès de la Direction des Ressources Humaines. Si vous êtes pédagogue, que vous avez envie de mettre à profit votre compétence linguistique et littéraire du français, vous pouvez aussi donner des cours de français. Votre expérience de la discipline et votre méthodologie participeront activement à la réussite de vos élèves de soutien scolaire, et en prime, vous arrondirez vos fins de mois. Sur Superprof, vous trouverez en effet de nombreux professeurs particuliers de français aux profils très variés certifiés, agrégés, enseignants-chercheurs et même étudiants en lettres modernes ou futur bachelier en littérature. Par ailleurs, saviez-vous que le français fait partie des savoirs fondamentaux ? Mise à jour le jeudi 18 août 2022 à 14h13 Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien. Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire. Plus de 1500 blagues à se tordre de rire ! Des animaux en folie, des enfants facétieux, la nature dans tous ses états, des drôleries de Toto, des devinettes et des combles tout azimut, des jeux de mots rigolos... autant de blagues pour rire et faire rire. Cette sélection rassemble des éclats de rire et des sourires, des crises de fou rire et des instants de joie intérieure destinés à nous faire oublier nos petits tracas et nos gros soucis pour mieux prendre à bras le corps la vie ! Pourquoi une blague?La blague est une façon de s’amuser avec les autres. Elle permet de se détendre, d’évacuer son stress. La blague permet de s’évader, de rire et de faire passer le côté ludique avant le côté sérieux des choses. Les blagues ont un aspect social, elles permettent de s’intégrer dans le groupe. Les blagues permettent aux gens de se sentir à l’aise et d'avoir confiance en eux-mêmes. Les blagues sont un moyen d'expression qui permet de s'amuser, de rire et parfois aussi de faire passer des messages. Les blagues permettent de passer un bon moment entre amis ou en famille, elles sont donc importantes dans la vie de tous les jours. Une blague permet d’évacuer son stress , de faire passer des émotions, c’est un moment de partage. <12345 Page 1 sur 35 blagues drôles blague sur Le papi de Marseille Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22Côte d’Armor est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! » Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! » Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? » Le Papi lui rétorque alors Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! » blague sur C’est fort de calva ! Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon - Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ? - Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! - Mais le troisième verre, alors, il est à qui ? Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire - C’est moi qui l’ai bu ! - Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ? - Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher ! blague sur Stupide ou bien maline ? Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque - Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique - Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire… Le troisième surenchérit - La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle… blague sur Le trader Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler - Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue ! Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit - C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. - Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond - Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle - Noooooooooooooon, ma Rolex ! blague sur Miracle à Lourdes Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes. Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! » Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans. Il émerge de l’eau en criant Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! » Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil. Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs. blague sur Le post-it Un homme rentre chez lui épuisé après sa journée de travail. Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche. En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle Je suis propre mais pas vidé… » Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie… blague sur La prédiction Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral. La voyante lui prédit - Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous. - Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ? - Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie… blague sur Une blonde maline Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol. L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. » La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste. Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. » Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter. L’avocat commence - Quelle est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat. - A votre tour ! dit l’avocat, confiant. La blonde demande - Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ? L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables rien. Il envoie des courriels à ses amis personne ne connaît la réponse. Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande C’était quoi la réponse ? » La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat. blague sur La marionnette Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle - Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd’hui ? La marionnette répond avec une voix nasillarde - Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge. Tout d’un coup un belge se lève dans l’assemblée et dit - Y en a marre ; Les blagues sur les belges il y en a assez, il faut vous renouveler !! Le ventriloque reprend sa voix normale et dit - Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer. Le belge furieux répond - Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!! blague sur Le docteur du cinquième C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants. Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants. - Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils. - Que puis-je faire pour vous ? - Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites ! - Et bien je fais comme tout le monde… - Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ? - Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses un savon, une bouteille de parfum et un balai. Le type prend note et demande - D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ? - Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon ! - Ok… Et avec le parfum ? - Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez… - Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ? - Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite. blague sur Le double Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman. Le barman Un double ? - Non, non deux whiskies dans deux verres différents. Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va. Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants… Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique. - Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre. Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch! Le barman très ennuyé - Il est arrivé malheur à votre ami ? - Non pourquoi ? répond le client. - Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre ! - Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire… blague sur Le coucou Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. Je te le promets », lui ai-je dit. Mais la soirée était super on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari. Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive. Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux. Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit. Puis il me dit Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ». Je lui demandai en tremblant Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? » Et il me dit Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié Merde », après, il a encore fait coucou » quatre fois, puis il a roté, et re coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… » blague sur Le miracle La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique Un lion pourchasse un chrétien. Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins. Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance. Il se met à genou et commence à prier - Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ! Et là, miracle… le lion s’arrête de courir. Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier - Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre ! blague sur Le jeune cadre Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme. Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse. Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir. Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant - Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous… blague sur La pêche interdite Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national. Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire. Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit - Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ? - Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? » - Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il. - Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ? - Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser. - Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement. - Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier. - Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire ! blague sur La boucle d’oreille Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge - Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles ! - Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné. - Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ? - Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit. blague sur Chez Lily Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily. Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion. - Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul ! Et un jour cela arriva. - Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît. Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc. - La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari… blague sur Les perroquets du cloître Une religieuse rend visite au curé - Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? » - C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées ! blague sur Du pareil au même Une lady dit à son époux - Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire. Mais c’est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux… - Entendu, my dear. Et le duc va voir son fils - Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil. blague sur Au hammam - Allo, chéri, tu es au hammam ? - Oui, ma chérie. - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable ! - Combien le vison, ma chérie ? - Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ? - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe ! - OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison ! - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ? - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! - Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé ! - Combien, la voiture, ma chérie ? - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options ! - Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture ! - Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? - J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ? - C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe ! - Combien elle vaut ? - Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour ! - Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions ! - Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir ! - À ce soir, ma chérie. Le gars raccroche, lève la main et crie - Il est à qui ce portable ? blague sur A chacun son métier C’est un monsieur qui rentre du travail. Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? » Le mari lui répond Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! » Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? » Le mari tout grincheux lui dit Ah mais je ne suis pas plombier !!!! » Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus. Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? » Le mari furieux lui dit Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! » Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit - Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte. - Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ? - Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!! blague sur Les radins Deux amis, adeptes de discutent - J’ai un truc pour manger à l’œil. - Super, tu fais comment ? - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ? - Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ? - D’accord je réserve. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le premier gars lui répond Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. » Le copain ajoute alors Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! » blague sur Cinq minutes chrono Madeleine interpelle son mari - Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine… J’en ai pour cinq minutes ! - D’accord, chérie ! répond le mari. - En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures… blague sur Le drôle de bruit version coupe du monde Brésil 2014 Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande » Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? » Sa fille lui répond alors » Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. » Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là. Elle répond » Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. » Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors » Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? » Son époux répond » Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… blague sur Le drôle de bruit Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande » Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? » Sa fille lui répond alors » Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. » Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là. Elle répond » Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. » Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors » Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? » Son époux répond » Je regarde le foot avec mon gendre… blague sur L’insolent Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois – Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! – Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant. Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème -Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? – Le sac rempli de billets, répond l’étudiant. – Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! – Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant . Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge CONNARD ». L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient. - Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! blague sur Famine Deux anthropophages n’ont plus rien à manger. Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. - J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty… - Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? - Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer… blague sur Les bonbons Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants - Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ? Et les quatre enfants répondent en chœur - Pour toi, papa ! blague sur Vert Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s’arrête . Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman - C’est vert. Pas de réponse. Léo répète - C’est vert. Toujours pas de réponse. Léo insiste - Je te dis que c’est vert ! La mère un tantinet énervée finit par lui répondre - Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ? blague sur Une affaire louche Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère. Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu. Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il. Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. » Trois jours plus tard, il reçoit la réponse Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… » blague sur Le pauvre monsieur Un petit garçon dit à son père - Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue… - Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ? - Glaces ! Deux parfums, deux euros ! » blague sur En verlan Il est 23h00, un type hurle en bas d’un HLM. Il s’adresse à l’un de ses potes au 6ème étage - Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj… Ehh, Manu… un oinj ! Manu ne répond pas, il insiste - Ehh, Manu, ziva, Donne moi un oinj !!!! Au quatrième étage, la fenêtre s’ouvre et Monsieur Lévy intervient - S’il vous plaît, Silence… c’est Kippour ! Et l’autre - Ziva c’est pour oim ! blague sur Mamie et papi C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte. Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit - Votre femme est dans un état comateux ! Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande - qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ? - Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi ! - Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!! blague sur Les trous Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel. Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! » Il la remercie et continue sa partie.. Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! » Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande - Et au fait que faites vous dans la vie ? - Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer. - Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect ! - Je suis représentante en serviettes hygiéniques… Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit - Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous ! blague sur Demande de logement Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement. Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche. - Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux. - Allez-y, je suis prête, répond la blonde. - Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ? - Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! blague sur L’enterrement de la belle-mère Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars. L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’américain ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! » Son mari lui rétorque Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »… blague sur Le marathonien C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage Il rentre plus tôt que d’habitude !!! Elle hurle alors à son amant - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! Le petit ami regarde la fenêtre et dit - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! Elle lui répond - Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux ! Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel… Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit - Vous courez toujours le marathon tout nu ? L’amant lui répond - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. Et l’autre continue - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? L’amant essoufflé répond - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! Enfin le coureur termine - Et vous portez toujours un préservatif en courant ? - Oh non… Seulement quand il pleut. blague sur Le puzzle Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes - J’ai besoin de ton aide, Raymond. - Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci. - J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond ! - Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? - Un grand coq qui chante. Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone. Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit - Simone, sois gentille range les cornflakes dans la boite ! blague sur L’air conditionné Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon - On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné. - Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon - On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné. - Bien, monsieur. Un quart d’heure se passe - Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné. - Bien, monsieur. Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon - Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic. - Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné. blague sur Asile politique Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France. A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend. - Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ? - A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre… - Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ? - On ne peut pas se plaindre… - Et le respect des droits de l’homme ? - On ne peut pas se plaindre non plus… - Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ? - Parce qu’en France, on peut se plaindre… Page 1 sur 35 pages.<12345 Une blague drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur ! 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